Estadisticas

No puede ser bueno que en mi pieza haga mas calor que en el baño.

Idiotas

Esa es la definicion que encuentro para las personas de Telefe que AVISAN que cierta pelicula va a salir por su canal en los diarios.

Como lo cuelgo

Las bermudas blancas tienen un solo uso antes de ser lavadas.

Natalia Natalia

Una persona que usa el termino "Golpes de puño" tiene un exceso de Policias en Accion.

Una modica cantidad de dudas

Cuando una suma puede llamarse "Modica" y cuando no ?

Nueva teoria sobre secuencias numericas.

Segun fuentes no muy fidelignas, si una persona se arranca una cana, le salen 7. 
Por lo tanto, una persona que esta por quedarse pelado tiene una cana, y se la arranca, le van a crecer 7.
A su vez, si cuando estos 7 pelos crecen, se los arranca, le van a crecer 7 pelos por cada uno de estos pelos arrancados, lo que va a hacer que tenga 49 pelos.
Si este señor se arranca sus 49 preciados pelos, va a dar con la suma de, nada mas y nada menos que...
2041 PELOS!

Ah, pero son muy capas eh

Ahora que los hombres sabemos lo de las bebidas alcoholicas de facebook, todas las mujeres quedaron como unas boludas.

Descubrimientos de martes por la noche.

Asi como cuando tocas control+enter se agrega el .COM al final, si tocas shift+enter se agrega el .NET.
Y eso no es todo, si tocas control+shift+enter, se agrega el .ORG

Espero que se entienda...

Orden de monedas para poner en el colectivo.

De 5, de 10, de 25 PLATEADAS, de 25, de 50, de un peso, de un peso del bicentenario.

Dudo que se entienda.

www.lasubitadistraccion.com.ar

Nunca escuche a nadie decir SETIEMBRE.
(Y todo el mundo se queja de esa gente)

Si pondrian una camara en cada ascensor verian muchas personas hurgandose.

Algo nunca sospechado.

LA CANCION DEL GUSANITO Y DEL  ELEFANTE SON IGUALES!


(La del gusanito empieza en el segundo 16 y la del elefante en el segundo 58)

Omnibus

Siempre que te estas por bajar del colectivo encontras la posicion en la que hubieses estado comodo todo el viaje.

Casco

Me encantaria saber porque me llegan mails todos los dias "presentandome" chicas de LAOS para salir.
Por que no me presentan algunas de Noruega, Suecia o Filipinas (Quizas tendria mas chances de arreglar, no?)

Otra que taxis

Aborrezco a los taxistas que, aunque les digas por donde ir, VAN POR DONDE QUIEREN.

Botas Locas

Habria que inventar algo para que no te pique el cuello cuando te cortan el pelo.

Aji

Los hijos de los vidrieros no son transparentes

A si como los hijos de los pizzeros no son redondos.

Granos verdades.

Lo que aprendes los 5 minutos antes de una prueba es fundamental.

La vida misma

Cada vez que suena un telefono en la television, mi madre cree que esta sonando en mi casa.

Nostradamus

Los conos de papas son la gran mentira del siglo XXI

Espejos

Cuando venga el mesias...

Se va a hacer cargo de todos los "paga d's" ?

Cata ratas

Para un daltonico... Una remera puede ser "celeste patito" ?

Se fueron al carajo.

Vengo del cine, y vi los avances de una pelicula de BUHOS.
Como podes hacer una pelicula de BUHOS, me estas cargando?
Coincidero mucho mas divertido ver como se abre y se cierra una almeja que ver a un BUHO!

URSS

Llegue a la conclusion de que en epocas de guerra fria, el TEG era mas facil.

Pulpito

Si fuese pulpo me dedicaria al trafico de zapatillas.

Predictivo

Me llamo muchisimo la atencion cuando, usando el telefono de mi tio, empece a escribir "Desde" y me ofrecio, por las primeras tres letras "Desoxirribonucleico"

Cifras locas

El 72.66% de los tecnicos se fijan si internet funciona entrando a la pagina de clarin.

Espadas laser

No tenia ni la mas cercana idea de que LASER es Light Amplification by Stimulated Emisión of Radiation

Rico

Decirle "GOLOS" a las Golosinas me hace acordar MUCHISIMO a cuando tenia 8 años.

Me olvide que tenia blog

Tatuarse a Raul Castro es como tatuarse a Robin.

Cinefilo

Ir al cine y comprar pochoclo salado es como ir a Mc Donalds y comprarte una ensalada.

Es ley.

Cuanto mas rancio salis de tu casa, mas gente te cruzas por la calle.

Señores de los diarios.

Estoy cansado de que cuando logran sacar una foto de "alguna galaxia rancia" digan que va a servir para reconstruir el origen y la historia del cosmos.

Faringitis de Miercoles por la noche

Los de los chicles Bazooka hacen una seleccion de los peores chistes de la historia, y los ponen en sus chistes.

Y encima le suben el precio.

Señores Guaymallen, como pueden tener cara para llamar "ALFAJOR" a semejante cacho de carton con dulce de leche?

┬

Todas, pero absolutamente todas, las personas que tienen alguna cabala, tambien tienen una razon por la cual su cabala puede no funcionar.

Ajam.

A ver señorita.

Vos me llegas a esposar a la cama en un momento de "Fogueo" y yo me encargo de que vayas presa por privacion ilegitima de la libertad, quedo claro?

El crudo jamon

Buen vendedor es aquel que te convence que, vendiendote lo que te esta vendiendo, te esta haciendo un favor.


PD: Ah, te queres rebanar un cacho de pierna si, siendo argentino, te toca relatar el otro partido que juega al mismo tiempo de argentina.

RotoR

Cada vez que veo una palabra que empieza y termina con mayucula, me fijo si es capicua



PD: Cada vez que leo algo y no lo entiendo, me fijo si esta escrito de atras para adelante

Tengo muy en claro que el dia que trate de cambiar el diseño del blog, lo voy a hacer mierda.

Blockbuster

Ya esta loco, date cuenta que tu negocio no sirve mas.

Ni aunque pongas el alquiler de peliculas a DOS PESOS te van a alquilar.

Dedicate a vender choris.

NOTA MENTAL

Nunca tomes un litro y medio de agua antes de entrar a una prueba de ingles.

Toes de blarha la vezre se sirarimo

Me encantaria saber de futbol y poder ver quienes de las figuritas del mundial fueron realmente al mundial y quienes no.

Son un robo.

Si, para vos!

Esto es para ustedes, si, para vos. PAFORME , que, a pesar de tener paraguas, te cabe ir por abajo de los techitos metiendonos las puntas de tu paragua en los ojos.

Si, a vos. Se donde vivis y te voy a abrir el paraguas abajo de tu casa para que se te caiga abajo.

La tecnologia nos invade

Deberian hacer un torneo internacional de "El que se rie primero pierde" comprobado por camaras con Smile Shutter (Esmail yuter)

Es asi.

Si una mujer me saca una camisa arrancandole los botones, le tajeo la remera con una navaja.

Dee Dee arruina sus inventos, los hace trizas..

Cuando los papas de Dexter compraron la casa...

No les mostraron que habia un cuarto de huespedes gigante?

jpoasdpojsafposdgjpoafdsk

Creo que es INEXPUGNABLE que cuando uno escribe al azar con el teclado, no haya, por lo menos, una J

Santos recorcholis batman!

Me gusta pensar y decir boludeces los dias terminados en S y los fines de semana tambien

Nota: Si, o se que te fijaste que dias terminaban con s

A lo hecho, techo.

Que garron cuando te bajas una pelicula de internet, estas re emocion por verla y te das cuenta que es una porno.

NOTA: Esto no cuenta cuando lo que te bajaste es una pelicula porno
NOTA2: Este post es mentira, bajarse peliculas de internet es ilegal (?)(?)

Gugul.

Mira pibito de Arnet, tendras... que se yo... 5 años mas que yo? no se, no me importa.

El tema es este.

VOS ME LLEGAS A DELETREAR GOOGLE UNA VEZ MAS, Y YO TE PARTO LA CABEZA CON UN PALO DE CRICKET, me entendes? no soy un pibe violento, ni mucho menos.

PERO NO ME VUELVAS A DELETREAR GOOGLE, ESTAMOS?

Subnormal.

Cosas de taxistas

Hoy un taxista me hizo un chiste comparando la delantera de un camion con Isabel "La Coca" Sarli...

Maestro, La coca nacio antes de que empiece la segunda guerra mundial, su delantera debe ser peor que la de Egipto en el mundial Birmania 1714... (Ramses I de enganche, Thor de 11(Es de Noruega pero lo nacionalizaron) y Ramses II)

Puaj.

La "Banana Split" me da nauseas.

¿Como puede haber un gusto de helado TAN feo?

Un post re bovino.

La primera vez que vi un DVD le pregunte a mi mama porque lo saco sin revobinarlo.

Muuu

Adan, tenemos que hablar.

Adan-"¿Que te pasa Eva?"

Eva-"Mira... me gustan las minas."

Que hambre!

Admiro a la gente que puede armar palabras y frases con los fideos de letras.

Flaco, sacate la lucesita de libre!

¿Que onda cuando uno se toma un taxi, le dice la direccion y el taxista le dice "No, voy para el otro lado"?


Blah, blah, blah que esta dejando de trabajar, un carajo.

Padre, madre, tutor o encargado.

Mi sueño siempre fue caer a una reunion de padres con el encargado de mi edificio

Se dice por ahi...

¿Se puede casar una persona que le falta el dedo anular de la mano izquierda?

Un dato de color

¿Como hace un daltonico para desactivar una bomba?

Si Pluto es perro, Goofy que animal es?

Minnie le mete los cuernos a Mickey con Goofy.

Es mas, hicieron una pelicula solo de el porque le metio presion a los directivos de Disney con sacar todo a la luz.

Vuelvo al bosque, estoy contento de verdad!

Frida Kahlo tenia bigote.

Me olvide que tenia un blog.

Se deberian poder pagar los colectivos con caramelos.

Un pote de realidad.

Odio cuando quiero escribir algo con el teclado, me equivoco una letra y por consiguiente escribo toda una frase en un lenguaje intentendible.

Es mi cumpleaños

El 79.56% de los argentinos, cada vez que escuchan un helicoptero, creen que es la presidenta.

Rial, apestas.

El 89.05 % de los porteros son monotematicos.

El resto no merece ser llamado portero.

Pupo.

Si haces un secundario acelerado en gastronomia terminas siendo mozo.

Sopa de caracol

Que hacian Adan y Eva cuando llegaba el otoño?

En nombre de Cometin Sonico.

Es suicida ponerse el cinturon de seguridad cuanto estas insolado.

IABADABADU

Hoy vi a un tipo bajando las escaleras mecanicas del subte cual Pedro Picapiedra por la baranda. Fue INCREIBLE

Caracoles hervidos

La palabra ARTILUGIO me hace acordar a Harry Potter.

Hoy un hombre de unos 27 años me pregunto donde podia comprar una hamburguesa.
Nota: eran la 1 de la mañana.

Que bizarro

Propaganda de Claro

"Con un celular te sentis libre, porque estas conectado todo el tiempo"


Contate otro, pero que sea en forma de obrita (?)

Prefiero que me claven una lanza.

Nunca salidria en una propaganda de pañales para adultos.

Problemasconlabarraespaciadora.

El 83.9% de los padres creen que su hijo menor de 3 años es superdotado.

Los dibujitos nos mienten.

Es mentira que con la frase "Omelette du fomatge" podes hablar tranquilamente con un frances.

Dexter, me hiciste quedar como el orto.

Feliz, feliz en tu dia, che blogcito que... Tablon te bendiga.

Feliz año blog, que se te cumplan todos tus deseos y que te regalen tanto ese reloj despertador de los Powers que tanto queres(?)

A veces gano, a veces no, soy sobre todo, un soñador.

El 80% de las personas que tratan de cantar la cancion de Benny Hill, cantan la del circo.

Grran epoca,

Que buena onda cuando uno tenia que poner el canal 3 o 4 para poder ver una pelicula en VHS.


Rebobinar despues de leer.

Sepanlon.

Es un grave error tratar de hacer los helados de Danonino con escarbadientes.

¿Que hacian los griegos en invierno?

¿Se ponian togas polar?

Tulio, te fuiste al carajo.

Una intolerante a la lactosa no puede ser actriz porno.

De que estas hablando Willy?

Crei que el mensaje del espadachin era insuperable.
Lo creia, pero en este lugar NADA es certero.

Habia sintonizado el mismo programa que la semana pasada y estaban pasando algunos mensajitos. Pensando no podia leer algo TAN bizarro como lo anterior, lei esto:
"Mis hijas estuvieron en tu programa y desde entonces mi vida cambio. Gracias"

Crudo el jamon es (Si, soy Yoda)

Si la Mona Lisa es un autorretrato Da Vinci dibujaba como el orto.

Tulio al 2020

Pensaba que la taradez de mandar mensajes de textos con idioteces solo estaba en argentina... hasta que mirando un programa español leo que un chico le mando a una chica :

"Saltamonte te quiero, tu espadachin"



¿Que nos queda? ¿Hacia donde vamos?

De Jujuy a Chuwaka

NO, QUE LOCURA, ALGUIEN SE ACUERDA DE LOS HI-C ?

El resplandor

POR FIN CONSEGUI EL LIBRO QUE ESTABA BUSCANDO!

La carne del paquete de Celusal esta cruda

A su lunala del color del cielo

El danonino no me rinde porque se me termina en dos cucharadas

Seamos sinceros

Cuando un musico dice que su nuevo disco es "Intimo" significa que es una mierda, que le va a gustar a su mama, a su papa, a su hermana y QUIZA a su novia.

La gran posta

Deberían dar clases para pelar manzana en la primaria y para rayarla con cuchara en la secundaria

Si sos de peru, y tenes entre 11 y 15 años, te llamas Oliver.